二人が眩しかった

どうしても許せない自分から1週間経過しました。
何かを変えなければと思いました。
あれぐらいの罰というか衝撃でもないと、怠惰を変えることもできない。
そして、それでも何も生み出せず、何も変えられないままで
ぼくが生きていくべき理由とは何なのか
なぜこんな息苦しく感じなくてはならないのか
真面目に落ち込まなくてはならないのか
今の楽しみを尽く抑えて、内圧を高める事に何の意味があるのか。

このままじゃ嫌です。
じゃあどうしたいのかがわかりません。
少なくともやはり一人ではダメなようです。
あなたはどこにいますか。
僕はどうみえますか。

この歳になってもまだ、自分のことしか考えられないし
それ以外を考えるための土台すら見当たらない

この歪んだ想いを何らかの形にできたら
僕が何を考えているかが少しでも他人に伝えたいなという欲求はあります
それが何を生み出すでもない
ただ忘れられてしまうのは嫌だなあと思います
生きた証をもっと具体的に残したいと思います

このままではきっと生きながらえてしまいます
ただ生きながらえてしまいます

社会人になって気軽に喋る機会がめっきりと減りました
遠慮がちというか、喋る言葉が見つかりません
胸を張って生きることができていない自分の言葉に価値を見いだせません
本当に聞いて頂ける方にしかお話できないのだとしたら
今後その機会は自ら作らない限りわずかだと思います
根本的に別の手段が無ければ、一生このままだと感じてもいます。

すっかりというか、もとから臆病な自分が、更に臆病になっています。
忘れられたくないから嫌われる人がいます。
嫌われたくないから波風を立てない人がいます。
影響力は前者の方が大きいと思います。
後者はそのうち忘れられてしまうでしょう。

最近ずっとループしている曲があります。
その曲の歌詞に「忘れないからね」ってあります。
これは偶然なのでしょうか。

結局、とりとめのないことを書いてしまいましたが
結局、こういうことなんです。